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每一段亲密关系,都带着使命

Weave 2020-09-09 文学

NO°/260

Wednesday May.20,2020

这是孤岛第260篇文章

每一个走进你的生命中的人,

都是有意义的。

就像每一段亲密关系,

都带着自己的使命一样。

——Juno

弗洛姆曾说过:真正的爱情,可以在对方身上唤起某种有生命力的东西,而双方都因为唤起了内心的某种生命力而感到快乐。

每个人就像一个未完成的拼图,在亲密关系中,找寻自己遗落的碎片。

没有真正进入过一段亲密关系的人,是不完整的。

01.

亲密关系,是一面镜子

我们和朋友、同事、商务伙伴的相处中,都会不自觉得戴上一些面具,让自己看起来更有趣、更有魅力。

但一个人在亲密关系中,会暴露很多在其他人际关系中不曾见过的问题。

《亲密关系》中提到过:

“当你刚认识某个人时,他只是轻掠过水面;

彼此熟悉之后,对方就开始浸入水面之下,并慢慢下沉。

你们彼此愈亲近,对方就潜得愈深。

点头之交通常是停留在水面附近,好朋友往下潜深一些,但亲密的伴侣则会一直下潜到你所能容许的深度。

潜得愈深的人,就愈能看透你的面具和外在形象而发现真正的你。”

我朋友在别人眼中,一直是那种和善的性格。

但交往几年之后,她在亲密关系中开始展现了另一面。

譬如做家务的时候,她一个人拖着地,看着男朋友在床上玩游戏的样子,就会变得火冒三丈。

有一次,他男朋友对她说:你这个样子好像你妈啊。

她一下子愣住了。

因为她小时候见惯了父亲在翘着二郎腿看电视,母亲一边忙着做着家务,一边念叨指责对方的样子,心里暗暗发誓,自己以后结婚,绝对不要变成母亲这样。

没想到,原来不知不觉中,自己的样子和母亲的样子渐渐重合。

意识到这一点后,她会开始主动和对方讨论家务如何分配的问题,并改善自己的沟通方式。

但同时,她渐渐理解母亲,为什么会变成今天的样子。

亲密关系有的时候就像一面镜子,它会原封不动地投射出你的原生家庭,心理,和思维方式。

很多我们意识不到的问题,都会在亲密关系中暴露无遗。

譬如有一次,我朋友跟她男朋友聊天,说出了困扰自己很久的问题,就是自己其实是一个内心敏感的人,但矛盾的是,在人际交往中,却异常地迟钝大条。

她男朋友一边吃饭,一边说:那可能是因为你小时候,面对父母无休无止的争吵,你会下意识地屏蔽可能会伤害你的东西。

久而久之,便养成了对外界的某种“钝感力”,这种钝感力就是你的保护膜,或者说是一种缓冲地带。

我朋友听了男朋友的解读之后,突然有种想哭的冲动。

她跟我说,从来没有一个人,能够如此洞悉她内心的边边角角,连她自己也做不到。

但有人做到了,这个人就是她男朋友。

我们需要这么一个人,能够在对方面前卸下所有防备和伪装,毫无顾忌地打开自己。

我想,这就是我们需要亲密关系的原因。

每一段亲密关系都带着自己的使命。

亲密关系的使命,不是从不争吵,也不是让你感到永恒的满足和幸福,更不是带领两人的关系走向好的结果。

亲密关系最大的使命,是让你更了解你自己。

它让我们有机会重新面对并治好旧伤。

02.

亲密关系,是一次修复的机会

亲密关系是一次难能可贵地修复自己的机会。

每个人的出厂设置都自带bug,需要涂点润滑油,需要更换零件,升级系统。

原生家庭带来的影响和伤害,并非不可愈合。

好的亲密关系,能够帮你修复创伤,变得更加完整。

我有一个朋友,找了一个比自己大10多岁的男朋友。

她从小就对同龄男生缺乏兴趣,对于比自己年长的男性充满幻想。

后来她跟我说,觉得自己一直在亲密关系中找“父亲”。

因为小时候父亲的缺席,导致她从小缺乏父爱。

这个父爱,能够无条件地包容她,宠溺她,给予她人生的建议,和像避风港一般的安全感。

后来她的男朋友,也的确如她所期待的一般,给予她满满的爱。

在她迷茫的时候,给予她职业规划上的建议。

在她变得像刺猬一样的时候,会用恰到好处的方式安抚她的不安。

她跟我说,在冬天大雪纷飞的时候,当她站在窗口,看着男朋友穿着薄薄的运动服,下楼给自己买早餐的背影,她突然觉得被治愈了。

她终于知道,自己原来是值得被爱的。

她觉得童年的缺憾,好像得到了修补。

那些对亲密关系悲观的信念,对爱情的不信任,开始发生变化。

她很奇怪,明明什么都没做,仅仅是知道自己在满满的爱意和包容中,就能够得到救赎。

《亲密关系》中提到过:“过去的创伤如果没有愈合,我们就会对自己产生负面的想法。如果我们用健康的方式把伤痛处理好,我们的信念也会随之改变。”

每个人就像一个未完成的拼图,在亲密关系中,找寻自己遗落的碎片,一块块把它拼上,从此变得更加完整。

03.

亲密关系,会给你留下礼物

即便是那些让你哭得死去活来的爱情,也会给你留下独一无二的礼物。

有些礼物,可能当时无法意识到,因为不甘心,因为难过。

但当一切过去,你会看见它的存在。

我有个朋友,曾经有过一段4年的感情。

分手源于一次争吵,本以为对方和往常一样,隔了一两天,就会主动低头认错。

结果一周过去,一个月过去,对方依然没有找她。

她才突然意识到哪里不对劲。

一向骄傲的她,拨通了对方的电话。

对方只是说了一句:你不要再联系我了。

她才终于意识到,两人是真的分手了,4年的感情说断就断了。

后来再跟我说起前男友,她一脸平静。

只是坦言道,如果再有一个人走近她的生命中,她一定不会像上一段感情那样任性,她不会再像以前一样,把坏脾气留给最亲近的人。

我想,这或许就是前任留给她的,最珍贵的礼物。

我一直觉得,没有一个错爱的人,也没有一段错误的亲密关系。

每一个走进你的生命中的人,都是有意义的。

就像每一段亲密关系,都带着自己的使命一样。

这段感情或许揪心,或许很多争吵,或许有背叛欺骗。

但它并不是毫无意义的。

那些痛苦,让我们内省。

那些争吵,让我们觉察。

那些不甘,最终会成为悲悯。

“你最终会明白,没有人会满足我们的需求,没有人会让我们快乐,也没有人该为我们所受的伤负责。

我们所有的因和果都存在于一个地方——我们的心中。”

这些经历都会渗透进我们的人生,成为我们的一部分,最终变成营养,让我们继续生长。

最后:

克里斯多福曾说过:你的亲密关系伴侣,是来帮助你更加认识自己,进而疗愈你的创伤,最终找回真正的自己。

每个人都需要亲密关系,没有真正进入过亲密关系的人,是不完整的。

我们只需明白,不是每段感情都会结果,也不是每个人都会陪你走到结尾。

在亲密关系中学习爱与被爱,才是每个人一生的修行。

《亲密关系》作者: [加]克里斯多福·孟 出版社: 湖南文艺出版社

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