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重发|你说三句他都不回一句,怎么办?

Weave 2020-09-09 爱情

你说三句他都不回一句,怎么办?

文|Juno


冷暴力,是当你不存在

你的话被调成了静音

仿佛你是空气或者一堵墙

一个人歇斯底里

唱着独角戏

每当你们吵架时,你在一旁歇斯底里,而他总是坐在一旁,沉默不说话,不管你多么愤怒,他仿佛神游在其他地方,你的话对他造不成任何影响,看起来这场争吵只是你一个人的独角戏。有时候,你宁愿他和你痛快吵一架,把不满意的不喜欢的统统说出来,也好过,对方以沉默应对一切,以无声反抗一切。

冷暴力,是当你不存在,你说话他没有反应,仿佛自动把你的话调成了静音,如非必要,不会跟你说话,也很少和你对视,眼神直接掠过你,仿佛你是空气或者一堵墙,两个人待在一个房间,空气凝重得连呼吸也觉得困难,一个小时觉得有一个世纪那么遥遥无期。

在《沟通的艺术》里提到关系中两种冲突形态,一种是对称形态,一种是互补形态,而冷暴力多属于互补形态,即“攻击—逃避”,多为妻子一方直接传递冲突,而丈夫一方会退缩。由于两人应对冲突的方式不同,导致了敌意增加和隔绝,而变成一种循环……这种情况下,丈夫通常会说:“我退缩是因为她批评我”,而妻子则认为:“我批评是因为他退缩了”。


那么为什么会出现冷暴力呢?

根据依恋理论指出,我们在婴儿期与母亲的互动印象会对以后长大成人的亲密关系产生影响,依恋理论将依恋关系分为三种类型:安全型、回避型、焦虑型。而回避型儿童,是母亲在不在场都无所谓,母亲离开时,他们并不表示反抗,很少有紧张、不安的表现,当母亲回来时,也不予理会,忽视,自己玩自己的。长大后,在一段亲密关系中,也会表现出回避的特质:敏感,很容易因为对方的言行受到伤害;行为退缩,不愿正视两人产生的矛盾,而多采用忽视逃避的手段;安全感缺失,不愿意暴露自己的内心感情。

而从沟通习惯上来说,女性在遇到压力矛盾时,更倾向于诉说,而男性恰恰相反,在遇到压力挫折时更倾向于沉默,因此在亲密关系中发生矛盾时,女性更倾向于沟通解决问题,表达自己的感受和需求,而男性则习惯将自己的感受隐藏,在男性眼中,表露自己的情绪是一种“脆弱”的表现,也不愿意表露自己的恐惧,弱点。

在《非暴力沟通》中,将冷暴力称为“隐蔽的暴力”,一个人在实施冷暴力的同时,其实就是在精神上和情绪上与你产生对立,而冷暴力之所以会产生的背后,其实是一个人某方面的需求没有得到满足。


在我们遭遇到冷暴力时该如何应对,才能从冷暴力的模式中解脱出来?

首先要明白,你的目的是为了解决矛盾,而不是为了赢得胜利,在姿态上战胜对方。

《非暴力沟通》里强调,一个人冷暴力的背后是某方面的需求没有得到满足。因此,当矛盾产生时,把关注重点放在对方未被满足的需求上面,一旦将关注重点从自身的情绪转移到了解对方身上时,自己也就不再会受到冷暴力的伤害。

当矛盾产生,对方又开始以沉默来抵抗时,这时候不要忙着指责或者埋怨对方,而是思考他为什么这样做,是哪一方面的需求没有得到满足。


我坦露

当冷暴力发生时,双方的反应不是指责就是防卫,这时候,恰当的示弱反而是打破冷暴力,让对方放下防卫和攻击的姿态。

自我坦露,有意透露与自己相关信息的过程。在冷暴力中,受害者大多也会被激发对立的情绪,产生防备、攻击的言行,想要表现出不在乎对方的样子,但是自我坦露要求受害有意地透露自己真实的想法和感受,主动向对方展示自己的脆弱。

放下想要赢过对方的心理,适当地示弱。“最近你都不跟我说话,我觉得好难受”,“我好害怕你不理我的样子,仿佛我是个陌生人一样”,以主动示弱来打破对方的防备心理,让对方也坦诚自己的想法和感受。


非暴力沟通技巧

观察对方的行为。

注意以客观中立不带情绪的词来描述这个行为,不要使用“总是”、“经常”这样模糊笼统的词,用具体的数字代替。例如:“这两天早上你出门时很用力地把门关上”,而不是“你总是很用力地把门关上”。

表达自己对这一行为的感受

注意不要使用“你让我伤心”,而是“我有点担心”,或者“我有点伤心”。每个人需要为自己的情绪负责,当你把情绪产生的原因归结于对方时,实际上就是暗含对对方的指责。

猜测对方的需要

用两个或者以上的猜测。“是不是我哪里做得不好让你不高兴?还是你只是恰巧没注意到力道而已,只是我想多了而已?”其实这也是一种为对方保留面子的说法,有些时候即便说中了,对方也会产生防卫心理,因为没面子而否认,所以提出多个可能性,让对方有台阶下。当你表现出愿意了解对方的姿态而不是批评指责的姿态时,对方也会感受到你的心意,放下对立的情绪,说出自己的想法。

表达自己的请求

“你能不能跟我谈谈?”


制定规则

吵架不过夜。不管什么问题矛盾,当天可以争吵,但是第二天一定要和好。

约定讨论时间。如果一方需要冷静,或者认为现在不适合讨论相关话题,那就约定好具体谈论的时间,到了约定的时间,不管双发是否还有情绪,都要坐下来把问题说清楚。

创造爱的语言。例如出门前拥抱,晚上睡觉时互相亲吻,将这些行为变成一种习惯和仪式,即便再生气,也要互相拥抱亲吻,行为能够影响一个人的态度和心理,即便再生气,一个拥抱就能变得平静,再难过,一个亲吻也能治愈。

最最重要的是,当冷暴力发生时,不要在乎谁先低头,谁先投降,你要的是解决问题而不是制造矛盾,你要的是爱,而不是胜利。

如果爱,那么有什么问题解决不了,如果不爱,那也没必要解决问题了。

我才不想

赢了争吵,输了你

本文首发于彬彬有理(ID:bbylclub)

微博:Juno_2015

简书:Juno_2015


被自己蠢哭了,之前发的那篇《冷暴力》明明标了原创,结果手一抖,把它移出原创了,没办法,只好在重新标记原创再发一遍。

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