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为什么有的人相处久了还是没办法变得亲密?

Weave 2020-09-09 爱情

人与人之间有着某种磁场

对的人顷刻便会被吸引

不对的人无论待在一起多久

也依然无法变得亲密

熟不熟真的和时间没多大关系


<孤岛> Dec.25

你有没有遇到过这样的人,不管与对方待的时间有多长,两人的关系依然像隔着什么,始终无法变得亲近。

你们会一起上课、吃饭、走同一段回家的路,但是,也顶多从普通朋友变成了经常待在一起的普通朋友。

你应该也做过努力,想要和对方变得亲近,但是不知道为什么,对方似乎并不接受你的橄榄枝,每一次想要变得亲近的期待,都变成了必然的沮丧和失望。

* 

< 为什么有的人不管相处多久,依然无法变得亲近? >

根据社会渗透理论指出,关系由不亲密走向亲密,这种状态的变化会经过四种阶段:

探索期

    即点头之交

● 情感试探期

   开始告白,针对一半事件(譬如就新闻、八卦等发表个人看法)

● 情感期

    开始谈到私事(关于自己的成长经历、情感遭遇等)

● 稳定期

    关系迈入高原期,可以相互预测情绪

而那些没办法变得亲近的人的关系会长期停留在情感试探期的阶段,而没办法进入第三个阶段——情感期。


* * 

< 亲密的感觉从何而来?>

阿特曼指出,自我坦露是衡量关系是否亲密的重要标准。自我坦露指的是个体向他人表达自己的情感、想法、观点的过程。

而自我坦露是由的两个维度决定的:

广度

   你们谈论话题内容的广泛性:生活、工作、情感等

深度

   谈论话题内容的深度和私密

你会发现,身边越是和你亲近的朋友,知道你的秘密也就越多。或许也可以反过来说,正因为你们知道彼此的秘密,所以你们变得更加亲密。

* * * 

< 为什么自我坦露会让两个人变得更加亲密?>

● 共谋

所谓秘密,便是别人不知道只有少数几个人才知道的事情,一件事情一旦被所有人知道了,便也就不能称之为秘密。

当你把秘密告诉对方的时候,对方和你就拥有了某种共谋,共谋指的是跟对方做一件只有你们两个才理解的事情,外面的人都不知道的事情。你跟目标之间共有的框架,特征是私密笑话、绰号、越来越强的联系感。 

譬如你会跟自己的好朋友讲室友吃饭吧唧嘴,某一天,当他看见你的室友吃饭又在吧唧嘴时,你们会相视一笑,而这种无言中的默契,便是因为共谋。

简而言之,共谋便是“我知道别人不知道的”由此产生的优越感和默契。


● 互惠原理

互惠原理认为,我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们所做的一切。简而言之就是一种行为应该用一种类似的行为来回报。

当你在进行自我坦露时,成为行为的发起方,率先把自己的情感、想法在对方面前展现出来,一旦当对方接收到这个信号时,出于互惠原理,也会适当地袒露自己的情感和想法作为回应。

而在这种良性互动下,彼此的关系便会变得更加亲密。

但是不要因为想要和一个人变得亲密而毫无限制的进行自我坦露。

* * * * 

<自我坦露的风险>

● 对方对你的自我坦露没有反应。

你或许会跟对方分享一件比较私密的事情,期待对方能够有所回应。但是对方对此却并没有反应,并且拒绝分享自己的事情。这个时候,你会感觉自己是个傻逼,掏心掏肺的把该说的说了,不该说的也说了,但是对方对自己的事却一字不提。


● 对方利用你的秘密伤害你。

当你把秘密给对方说的时候,对方或许并不会帮你保密,而是把这个秘密转述给其他人,这个时候,或许不一会儿所有人都知道了你的秘密,而你的真实想法也会遭到误解,伤害是不言而喻的。

自我坦露是一个双向的过程,仅仅是一方袒露无法使关系变得亲密。

人与人之间其实是个化学反应的过程,而自我坦露不过是催化剂,本身合拍的两个人能够迅速产生反应,而不合拍的人,怎么添加,也没有反应。

你身边也有无论如何都走不近的普通朋友吗?

- end -

“ 希望总有一个人能够让你放下心来自我袒露

也但愿每一段内心独白都能被对的人收留 ”

晚安。

GOOD NIGHT

如果你是异类,那我们是同类。

一个异类收容所。

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