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为什么你明明不满意现在的恋爱却还不分手?

Weave 2020-09-09 爱情

为什么你明明不期待和对方有未来,但是离开又会舍不得?

为什么你明明不满意现在的恋爱,却仍然没有勇气选择分手?

你们会不会总是三天两头吵架,即便每次吵得面红耳赤吵完后却当做什么事都没发生一样?

即便面对面也无话可说,各自玩着各自的手机,一想到要这样和对方过一辈子就觉得很绝望,但是依然选择维持现状?

很多地方都看不惯对方也明知道无法改变对方,却还是选择默默忍耐?

一个人对亲密关系的满意度实际上是由这个人的比较水平决定的。所谓的比较水平(CL),即是你选择恋人的标准,当恋人的条件比你的比较水平高时,你会获得较高的满意度,而当恋人比你的比较水平低时,你的满意度就会比较低。

即:满意度=结果-比较水平(CL


然而比较水平并不是一成不变的。一个人20岁的比较水平和30岁的比较水平是不一样的。20岁的你可能觉得长得干净、性格阳光的男孩子很好,但是30岁的时候,你觉得男人要成熟稳重、要有一定的经济能力才是最基本的。

也就是说,刚开始你会被伴侣的阳光率性吸引,后来你却会开始嫌弃他不成熟没有责任感。

一个人年轻时找的的满意度较高的伴侣,随着见识阅历的增长,可能不再符合你的标准,你的满意度便会渐渐降低。

但是一个人不满意目前的亲密关系,并不代表这个人会选择结束关系。也就是说,即便你的满意度较低,你也可能选择维持你们的关系。


那么,什么情况下,你明明不满意这段关系,却依然会选择继续这段关系呢?

1

没有更好的替代选择

心理学家将亲密关系的分为四种状态:一种是幸福而稳定的状态,一种是幸福而不稳定的状态,一种是不幸福但稳定的状态,还有一种是不幸福也不稳定的状态。

幸福而稳定的状态:当结果>比较水平(CL&替代选择的比较水平(CLalt)时。

也就是说,当你现在的恋人各方面条件与你的比较水平或是替代选择的比较水平相比都要优秀。就像你想找一个有上进心的人,结果你找到一个不仅有上进心,而且事业成功还体贴温柔的男朋友,那这个时候,你对这段亲密关系的满意度就会比较高。

特别是当你发现身边没有一个人比男朋友还优秀时,你对这段亲密关系的稳定度最高。

幸福而不稳定的状态:当替代选择的比较水平(CLalt>结果>比较水平(CL时。

当你的恋人很优秀,比你的比较水平高,但是这时候你的身边有比你的恋人更优秀的追求者,即便你们的关系满意度高,你依旧会动摇。

不幸福也不稳定的状态:当比较水平(CL&替代选择的比较水平(CLalt>结果时。

当你的恋人比你的比较水平低,你对你们的亲密关系满意度较低,而这时候,你的替代选择的比较水平比现在恋人的高,那么这时候,你选择的分手的可能性就会更大。

不幸福却稳定的状态:当结果>比较水平(CL>替代选择的比较水平(CLalt时。

当一个人对亲密关系不满意,却没有更好的替代选择出现的时候,会倾向于维持现状。

依赖度=结果-替代选择的比较水平(CLalt)

所谓的替代选择,即所谓的“下家”。当你的身边出现了新的追求者,如果对方的条件并没有比现任好,也不会对现有的亲密关系构成威胁,也就是说你依然不会结束这段关系。

只有当新的富有魅力的追求者出现,才有可能让你作出分手的决定。


2

分手的代价太高(投入成本高)

当一个人在亲密关系中投入很多,不管是心理上还是经济上,都会导致分手的难度变大。

很多人因为沉没成本都会做出不理智的决策。沉没成本是指由于过去的决策已经发生了的,而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。人们在决定是否去做一件事情的时候,不仅是看这件事对自己有没有好处,而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。

如果你花了40元买了一张电影票,但是买完后听同事说这部片烂得一塌糊涂,大部分人依然会选择花费周末两个小时的时间去看一部烂片,因为对于很多人而言,如果不去看这部电影,这40元就白费了。但实际上,不管是你去不去,这40元都是沉没成本,而你选择去了,不仅浪费了40元,还把自己2个小时的休闲时间投进去了。

很多人对亲密关系的依恋也是因为眷念沉没成本。

那些经历过爱情长跑的恋人,有过几年甚至长达十几年的亲密关系,即便对彼此的满意度降低,也依然选择维持现状。对方早已成为自己生活的一部分,不管是你的朋友还是亲人都知道他,并且与他相处得不错。

分手不仅意味着要从彼此的生命中剥离,强迫自己习惯没有对方在的日子,更意味着你们不得不面对彼此共同的朋友和圈子抬头不见低头见,亲人的质疑和反对让你孤立无援甚至众叛亲离。

还有一种情况,就是当你发现离开对方,自己连生存都有问题时。对方不仅仅是自己的情感支柱,更是自己的经济来源,即便对亲密关系再不满意,也会选择默默忍受。

比起不满意这段亲密关系,更害怕失去这段亲密关系。”这段感情中你付出了太多,以致于连余生都想搭进去。”

也就是说,当一个人在亲密关系中投入得越多,或者放弃得代价越大,越难作出分手的决定。


而所谓的忠诚,其实有三种类型:个人忠诚,即人们受到伴侣的吸引,亲密关系令人满意,而希望关系继续时表现出的忠诚;强迫忠诚,因为离开关系的代价过高,人们不得不继续现有关系时表现出的忠诚;道德忠诚,来自对伴侣或者亲密关系的道德责任感。

你之所以选择忠诚于这段亲密关系,很有可能不是因为爱得有多深,只是因为放弃这段关系不划算。

“其实,我们没想象中那么爱对方

- end -

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你为什么没有选择分手?

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