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停止互相伤害吧,换一种更暖心的相处模式

Weave 2020-09-09 最新文章

1.

除夕那天,大家都忙着拜年抢红包的时候,好友拉着我诉衷肠,大过节的,我原本并不想和她掏心掏肺,但她不吐不快,我只好舍红包陪君子。

是这样的,我建了个小群,起初是为了讨论《请回答1988》(我真的是好爱这部剧),后来我的热乎劲儿过去了,这个群就变成了我们的约饭群。

二十四号中午,因为我晚上要回河北,好友建议大家一块吃午饭,希望有人先去餐厅占座,放假前一天,大家都有点忙,半天没人回应,好友说:“还约饭群呢,半天没响应,果断退群。”

她退群的瞬间,我心里很别扭,她希望有人去占座是因为她忙,但是,她忙不意味着别人闲,没人回应就退群,我觉得这样做太任性也太随意了,一会儿有人重新把她拉进群,我毫不犹豫地把她踢出去了。我承认我很义气用事,也想到了这样做她可能会不舒服,但还是这么做了,因为是她先让我不舒服的。

因为后来我们一起吃了午饭,还一起逛了超市,我原以为这事儿就这么过去了。没想到她心里的疙瘩并没解开,她说看了我那篇《春节期间,不对家人发脾气是一种教养》的文章后,思考了很多,她反省了和家人的相处模式,发现我们经常会无意中伤害别人,更可怕是,有时明明意识到这样做会造成伤害,还是毫不犹豫地做了。

然后她很郑重其事地说,你是我很珍惜的人,如果我有伤害到你,请你原谅。我希望以后咱们不要互相伤害了,换一种更暖心的相处模式吧。

大过年的,因为她这句话,我有些鼻酸,并且也思考了很多。

这几天我正好在看武志红老师的书,我觉得之所以会形成这种局面,很多时候,是因为任性或者说不能正确管理自己的情绪造成的,伤害到别人还不知道,甚至明知道会伤害,还不及时刹车,是很值得反思的。

2

我其实也不太善于管理情绪,非常情绪化,也不太容易体察别人的情绪,经常简单粗暴地处理问题,帽子扣得更大一点,是不知道要如何去爱别人,老秦也存在同样的问题。

回老家那天,我和老秦需要先坐火车到石家庄,再从石家庄坐到定州,换乘等车的间隙,我看到对面一对年轻情侣在吃煎饼果子,觉得这个做早餐也不错,于是打算临开车时让老秦去买两个,带到火车上吃。

离开车还有半小时时,我让老秦去买煎饼,老秦说:你怎么不早说?车都快开了才说。我说还有半小时,还早呢。

老秦很不情愿地站起来,我嘱咐他看着点时间,如果买煎饼的人多就不买了。因为石家庄北站很小,卖煎饼的就在候车室门口,我认为时间是很充分。

老秦特别不愿意地说:“我没带手机。”

我知道他嫌我事儿多不想去,所以掷气故意不带手机,但是,在火车站这种人来人往的地方怎么可以不带手机?更何况我还带着个孩子,我于是说:“你开什么玩笑,带上手机。”

他瞪着我的眼睛说:“好好说话。”并且连说了两遍。他可能是嫌我声音太大,所以觉得我没好好说话,但他瞪着我的眼睛连说两遍“好好说话”时,我内心也觉得非常受伤害。

现在说这件事情不是指责谁,只是觉得因为不善于管理情绪,我们经常在不自觉中粗暴地对待别人,伤到了别人,还自觉有理。

就在刚才,我的小外甥女对我妈说:“姥姥,我饿了。”

我妈非常嫌弃地说:“胡说八道,刚吃了那么多怎么会饿。”

必须说明的是,我妈非常爱我小外甥女,她一手将她带大,非常疼爱她。我觉得妈妈态度不对,于是说:“妈,孩子说饿了,你怎么可以这么回应?”

我妈说:“她就是想喝牛奶,又不直接说,所以说饿了。”

就算小外甥女是想喝牛奶,为什么不能说:“你想吃点什么?”或者直接说:“又想喝牛奶了?”我分析小外甥女是想撒娇,可我妈回应的不是“宠爱”而是简单粗暴的“你好烦”。这种错误的回应方式不但会伤害到孩子,还极有可能会影响孩子将来也这么对待别人。

我们对待别人的方式,有时候就是这么简单又粗暴。为什么会如此简单粗暴?我觉得可能是下边几个原因,一、没有被认真地、好好地对待过,也没有学会要如何好好对待别人;第二,因为小时候物质贫乏,能省则省,能凑合则凑合,以至于不是以人为本,而是以物为本,把物品看得比人金贵,所以,物和人冲突的时候,会发生价值观扭曲的事情——即更关心物品怎么样,从而忽略了人。还有一种情况,是真的很穷,自顾尚且吃力,是没有心情管理情绪,更没有闲心体察照顾别人的情绪。

3

说到把物看得比人金贵,现实生活中的例子比比皆是。

我记得有一回老秦买了一个门上单杠,他装上想试一下能否使用,我公公在一旁说:“你别弄坏了门。”

老秦当时觉得巨受伤害,反问我公公:“你怎么不担心摔了我而是担心门?”

我从不怀疑我公公对他唯一的儿子的感情,但那句话的确是更“关心”门而不是第一次玩门上单杠的亲生儿子,至少那个瞬间,老秦会想:“我爸怎么这样?”

我朋友也有类似的经历,她带小朋友去婆婆家过年,早上洗脸时,问婆婆有没有热水,婆婆答没有。朋友随口问,家里不是有装太阳能热水器吗,不能用了吗?

她婆婆回答,咱们家在二楼,太阳能在六楼,从六楼流到四楼半天都流不出热水来,太浪费了。

朋友觉得婆婆是典型的把富日子过穷,我不这样认为,我觉得是没有分清主次,把物放在了人的前边,所以才让“人”受到伤害。心疼水,怕浪费,宁肯让孩子用凉水,不知道的还以为是“假奶奶”呢。

关于如何处理物与人的关系,《论语》有则小故事,说马厩失火了,子问:“伤人乎?”不问马。

这是什么意思呢,听说马厩失火了,孔子先问了有没有人受伤,并不问马怎么样,可见孔子是个以人为本的人。

遗憾的是,生活中很多人不明白这个道理,因为想省一点,重物伤人却完全不自知。

《请回答1988》里边,老大宝拉和老二德善的生日只相差几天,为了省俭,爸爸妈妈总是给姐妹两个一块过生日。他们一般先唱一遍生日快乐歌,拔掉三根蜡烛再唱一次生日快乐歌,每年如此。因此德善觉得从来没被宠爱过。18岁那年,她再一次明确提出不要和姐姐一块过生日,妈妈却像往年一样说,这一年先一块过,明年再单独过。

从父母的角度考虑,两个孩子一块过生日,又热闹,还省钱,两全其美,可是对孩子来说,生日这种事怎么可以凑合,甚至强行一起过?

类似的例子还有总是给老二穿老大穿过的衣服,用老大用过的课本,这对老二来说,又何尝不是被简单粗暴地对待了?省是省了,可是孩子的情绪,有认真体察吗?

好在《请回答1988》总是充满了反省,德善做奥动会拉拉队员回来的晚上,爸爸在巷子口等她,并给她买了一个生日蛋糕,十八岁的她第一次吃到自己的生日蛋糕,爸爸说:“爸爸也不是生下来就是爸爸,爸爸也是第一次当爸爸,所以我们德善啊,就体谅一下爸爸吧。”

那一刻,我泪流满面。如何去爱,真的是我们这一生都需要努力学习的功课。

生小孩儿后,尤其是这两年,我开始认真地思考如何提高情商、管理情绪。有一次吼过老秦后,我曾反省,如果我对老秦更有耐心点儿,哪怕有对张小又的耐心的二分之一,我会和老秦相处得更好也更融洽。认识到这一点儿后,我开始有意识地控制情绪,学着制怒。

这也是我为什么要坚持自己带孩子的原因,我想让张小又在一个充满爱的环境长大,希望他在我们给他的爱中,学会如何爱人。学会体察别人的情绪,而不是似我这般总是极简单粗暴地处理自己和别人的情绪,我希望他成为一个高情商宝宝,学会与自己,与他人相处的正确方法。

也希望你有爱人的能力,懂爱人的方法,也有被人爱的资格。

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